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给孩子一双有力量的翅膀——小学生亲子关系个案辅导

时间:2019-12-06     来源:全国网校家庭教育志愿联盟

回咏梅
 

案例描述:

  当小M的妈妈第二次走进心理工作坊,一坐下就情绪有些激动地向我叙述了上周发生的一件事:羽毛球训练课上一个姓李的30多岁的女教练要临时接替原来马教练一段时间。当李教练毫不留情面地指出小M的动作如何如何不到位、缺乏平时的练习时,小M的脸色非常不好,站在场外的妈妈眼看着孩子的眼泪就要流出来了……训练一结束后,妈妈就迫不及待地说:“你要是不愿意这个老师教你,咱们就先一停段时间,等马教练回来了再练。”没想到这听起来本身关心的话,却遭到孩子坚定而愤怒的拒绝:“谁不愿意啦?你总是替我做决定!什么事都没有,下周我还来!”说完,甩开妈妈生气地走了……回家后,孩子还是没有给妈妈好脸色,于是,妈妈也没有敢再提这件事,但是心里一直堵得慌.感到自己很委屈。

辅导过程

  听了叙述,我可以感受到这位母亲内心的委屈和不知所措。我给这位妈妈讲了这样的一个故事:一个小男孩看见一只蝴蝶正要挣扎着从束缚的硬壳中挣脱出。看到蝴蝶痛苦的样子,他动了恻隐之心。于是,把硬壳剪了一个洞。当看见蝴蝶顺利地钻出来,展开翅膀飞向天空的那一刻,小男孩兴奋极了。可是,忽然眼前一黑,只见这只蝴蝶瞬间从空中坠下,落地而死了。男孩儿伤心、不解地望着小小的尸体,他不明白为什么会是这样的结局。

  讲到这里,我问她有什么感受?怎么看待小男孩的做法呢?她想了想说:我想,蝴蝶破茧而出才能飞,就像咱们人出生一样医院总是提倡自然分娩,因为这样生下来的孩子比经过剖腹产的生下来的孩子,要通过自己的力量,经过在产道内受挤压,四肢更有劲,经历这样的过程,长大后更不怕黑,好像更勇敢……小男孩的好像是“好心办坏事”了吧?

  对呀,我说:其实,蝴蝶在破壳的过程中虽然是痛苦的,然而正是在挣扎的过程中,它的肌肉得到了充分的锻炼,从而才能产生飞行的力量。相反,没有积蓄到强大的破茧而出的力量,怎能搏击长空呢?小男孩的做法看似是爱心、是不忍,实际上“好心办坏事”,他破坏了自然之道,蝴蝶因得一时之快,却失去了长久飞行的真正的快乐。

  说到这里,我顿了顿,问:现在回过头来,您怎么看刚才您说的孩子学打球这件事呢?这位妈妈,沉吟了一会儿,说:您这样一讲解,一提醒,我好像明白点了。就是说,孩子在训练中遇到的事,我应该不着急帮她解决,应该尝试着让她自己先解决,无论解决的结果是怎么样,对于她来说都是在积累经验,其实也是在帮助她。对吗?

  是的。您能看到孩子情绪变化,知道她需要帮助,这一点值得肯定。但是,从您的话语中,传达给孩子并不是要帮助她,她觉得您在替她做决定。这是什么原因呢?我重复两遍您对他说的这句话——你要是不愿意这个老师教你,咱们就先一停段时间,等马教练回来了再练。(重复两遍)如果您是自己的孩子,您听出了什么?

  小M的妈妈说:我听出了几个意思,第一就是,妈妈替孩子判断这个老师不好,孩子不喜欢这个老师;第二个意思是自作主张让孩子终止训练和换教练。听出了,都是站在大人的角度,觉得孩子是这样想的,但是现在,反复琢磨自己的话,孩子未必是这样想的。

  我赞同地点点头,说:就是这样,很多时候,我们做妈妈的看到孩子的眼泪,听到孩子的哭声……就会不由自主地出于本能保护孩子。但是,我们总是忽视了,孩子是怎样想的,他们到底需要我们什么才是他们要的帮助,我们又怎样做才能让孩子得到成长的快乐。

  那我应该怎样做呢?小M的妈妈问。

  我说:记得您在第一次交流中,提出最希望孩子成为自信的人。而一个自信的人,首先体现在能勇敢面对多变的现实,独立自主解决问题方面,这些能力是需要在亲身经历中磨练出来的,就如同蝴蝶必须经历破茧的痛苦过程,才能练就一双有力量飞行的翅膀。一个遇到问题,遇到困难总让爸爸妈妈出面解决的孩子,没有从实践中获得面对现实的勇气和解决问题的经验,怎能自信呢?

  小M妈妈深吸一口气,好像放下一个大包袱似的说:对,我这次要鼓励她,自己面对问题,先自己想想有什么好办法解决。

  于是,又经过一番交流,她决定回家这样做:选择(或制造)一个宽松的氛围,问问孩子那天到底发生了什么?发生的原因可能是什么,你当时的感受?你有什么好办法解决这个问题吗?有什么办法让这件事不再发生?你希望达成什么目标呢?

  我再三叮嘱小M妈妈要确保自己的这些问题是发自内心的,符合当时情形的,并且自己真的很好奇地想知道孩子的想法和感受。真的尊重孩子做出的选择,即使大人能预测到孩子解决问题的办法有可能失败,也不要打击她,要鼓励她尝试。可以提醒有可能会失败,那样你会怎么办?孩子可能会准备出第二套方案。这样做孩子心里会对有可能的结果有个风险评估,减少盲目性。

  小M的妈妈带着建议欣然地离开了心理工作坊,我和她一起期待着下一次来访时能带来好消息。

结束语:

  教育既启迪。其实,很多妈妈在孩子成长时期,都遇到了同样尴尬而又委屈、不知所措的境地。看不得孩子受一点委屈,受不了一点困难(也许并不是委屈、困难呢)。尤其是来自外界的压力,自己立马比孩子还要痛苦,唯恐孩子心灵受到伤害,过得不快乐。于是,过多的干预和过度的保护就表现出来了。时间长了,便出现第二个“断奶期”,出现了高智商、低情商,出现了上了名牌大学,却从名牌大学的教学楼上跳了下去,用轻生结束了年轻的生命……

  成长的路上,学会没有大人的干预,接受自然而然发生事情而产生的自然结果,站在雨中,就会淋雨;不吃东西就会饿;忘记穿外套,就会冷……不经历风雨怎能见到彩虹。这个接受风雨历练的过程中,家长也要学会陪着经受,学会忍受看着孩子锤炼过程中带来的痛苦挣扎。这个过程中成人应当通过这样的话语 “我肯定你受到批评心理很难受”“妈妈相信你能处理好这件事” 对孩子正在经历的事情表达同情和理解,提供恰当的支持,在真个过程中培养孩子对自我能力的认知,让他们从自己的经验中学习到东西,长出一双承受人生的大起大落的有力量的翅膀。这才是最好的爱。

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