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亲子沟通的方式决定了孩子情商的养成

时间:2019-01-03     来源:孙云晓工作室

  今天,我们在越来越多的媒体中看到有关教养悲剧的报道。在激烈争论对与错的同时,父母们常常感到困惑:这些不幸的背后似乎也没有什么问题,父母为人并不差,教育孩子也很严格,怎么就会出现问题呢?

  就绝大多数情况而言,我从不怀疑父母对孩子的爱,甚至认为父母之爱是家庭教育最重要的动力。然而,每一位父母也非常需要反思,需要想一想孩子究竟需要什么样的爱;或者更为准确地说,究竟什么样的爱最有利于孩子的健康成长。

  长期以来,我们把孩子想得过于简单化了,以为只要有爱就可以对孩子发号施令,比如,不许哭、不许问、不许辩解,也不许消极。实际上,这样做的结果是,我们把孩子的许多情绪问题掩藏或转移了。

  久而久之,这些没有解决的问题成了心灵垃圾,成了各种心理问题的根源。诚如人际关系大师约翰·戈特曼博士所说,父母与孩子之间的情绪沟通方式决定了孩子情商的养成。

  按照约翰·戈特曼博士的研究,父母大致可以分为4种类型,即忽视型压抑型、放任型和情绪管理训练型。

  忽视型父母:只问成绩,不问情绪

  什么是忽视型父母呢?从某种角度说,就是那种为孩子的消极情绪关上发泄的大门的父母。

  1996年4月, 7岁的杰茜卡在尝试成为飞行穿越美国的最年轻的飞行员时,其乘坐的单引擎赛斯纳飞机不幸坠毁。据《纽约时报》报道,杰茜卡的妈妈平时不允许女儿在言语中使用“害怕”、“恐惧”、“难过”等负面词汇。“孩子是无畏的,”她对记者说, “无畏是孩子的天性,恐惧是大人后天植入他们体内的。”

  在女儿遇难后,接受《时代》杂志采访时,她说道: "我知道大家现在想要什么。眼泪。但我不会那样做。情绪是非自然的,是不真实的。”

  在怀俄明的暴风雨中起飞的杰茜卡和飞行教练是否在飞机迫降时依然掌控飞机,我们已经不得而知。但如果杰茜卡的家人允许她表达心中的恐惧——这种恐惧能阻止一个训练有素的飞行员在凤雨交加的天气里起飞,她的家人或许就会停下来,思考他们的决定是否明智,或许这场悲剧就能得以避免。

  忽视型父母常常为孩子的消极情绪关上发泄的大门。这些年来流行的“虎妈”、“狼爸”之类所谓的教育经验,实则忽视了孩子的权利,忽视了孩子的情绪,这是一个普遍存在的教育误区。再看看6000多万留守儿童,据多项调查显示,留守儿童偶尔与远在城市打工的父母通话时,父母往往只问学习成绩和饮食情况,很少听孩子诉说生活的难题和心中的烦恼。

  压抑型父母:这也不许,那也不许

  压抑型父母与忽视型父母有类似之处,但他们不只是忽略、否定或缩小孩子的消极情绪,而是压抑情绪。他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪而被斥责、管教或惩罚。

  他们会以培养坚强男人的名义,对表达恐惧或悲伤之情的儿子进行惩罚;以养育心地善良的女子的名义,要求女儿把愤怒往肚子里咽,强颜欢笑。但效果适得其反,因为这些孩子错失了体会自己情绪的经验,不懂得如何有效应对情绪,所以长大后对生活的重重挑战毫无准备。

  这一类案例在中国并不鲜见,例如,被处决的大学生杀人犯药家鑫,就生活在压抑型的家庭。据他本人诉说,他曾被父亲逼着在地下室练琴,弹不好不许出来,也不许吃饭。他甚至经常挨打,这让他非常害怕犯错误。

  所以,当他驾车撞人后,最害怕的就是被人缠上,因而持刀杀人。由此可见,心中的消极情绪如果不能及时释放和疏导,其危险不亚于一颗炸弹。

  放任型父母:无原则地接受和认同

  什么是放任型父母呢?他们接受孩子的情绪,不论孩子表达何种情绪,他们都会急切地表示无条件认同。但问题是,放任型父母通常缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧。面对孩子的感受,这类父母采取的是不干涉的理念。似乎让孩子表达出自己的情绪,父母的使命就圆满完成了。

  值得注意的是,近些年来,由于对现代教育的片面理解,中国越来越多的父母崇尚所谓的自由教育,给孩子无边无际的自由,却没有基本的规则和要求,将自由与放纵混淆。

  显然,问题孩子往往出自忽视型、压抑型或放任型的家庭。我们可以把这三种类型的家庭教育作为三面镜子,请父母们经常自觉地照一照,真正做到引以为戒。

  决定家庭教育成败的,是父母的教育素质

  无论是家庭教育成功还是失败的案例,都反映出一个共同的规律:决定家庭教育成败的,不是父母的文化素质,也不是经济能力,而是教育素质,即教育观念、教育方法和教育能力。

  约翰·戈特曼博士所推崇的情绪管理训练型父母,就是教育综合素质较高的父母。

  情绪管理训练型父母和放任型父母有某些相似之处。这两类父母看起来都无条件包容孩子的感受,都不会忽略或否定孩子的感受,更不会因为孩子表达情绪而忽视或嘲弄他们。

  然而,这两类父母也存在着很大的不同——情绪管理训练型父母担当起孩子情绪世界导师的角色。他们不只接纳孩子的情绪,更对不当行为划定界限,教孩子如何调整情绪,找到合适的表达方式,指导他们解决问题。

  关于家庭教育,我的基本观点之一就是:好的关系胜过许多教育,甚至可以说,关系好坏决定教育成败。

  何为好的关系呢?首先就要共情,即充分理解孩子的感受,有成为孩子知己的能力,即所谓“好父母永远跟孩子是一头的”。

  或许有很多人会质疑与孩子共情的父母,他们的教育原则哪里去了。戈特曼也给出了划定行为界限的原则:接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为,而只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。

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